Jeg Er Taknemmelig For Min Rainbow Baby Efter Et Abort, Der Næsten Brød Mig

Jeg havde et abort …

Og verden føltes som om den havde smuldret op i en million stykker den dag, jeg fandt ud af det. Efter to og et halvt lange, hårde, udmattende år med at forsøge at få en baby, var jeg endelig gravid, og jeg følte at jeg gik i solskin. Vi havde endelig gjort det. Vi skulle have en komplet familie sammen med vores første søn. Hvad kunne gå galt, ikke?

Jeg vil aldrig glemme at vågne op den 5. juni 2019, vores 10-års bryllupsdag og det andet jubilæum for min mors død, og tænkte at det skulle blive en god dag. Jeg skulle få gjort noget blodarbejde og se babyen, og så skulle vi tilbringe dagen sammen.

Fra gik jeg til OB-GYN uden pleje i verden

Jeg fik udført mit blodarbejde og gik derefter ind til min 11-12 ugers ultralyd. Min læge kom ind og startede ultralydet. Jeg så på skærmen, og det virkede som om hun havde svært ved at finde barnet, men jeg regnede med, at det var normalt. De er så små på det tidspunkt.

Hun fortsatte med at kigge og sagde derefter, at hun ville foretage en vaginal ultralyd i stedet. OKAY. Hun startede ultralydet og vendte sig derefter mod mig og sagde: "Jeg er SORRY!" Jeg vidste hvad hun mente. Der var ingen hjerterytme. Efter to og et halvt lange, hårde år med at forsøge at få denne baby, var den væk. Min krop havde svigtet mig. Dette kunne ikke ske. Vi skulle have endnu en baby. Jeg skulle ikke have abort. Dette var ikke retfærdigt.

Dette skulle være min baby

Ingen ord vil nogensinde beskrive det øjeblik, hvor man ligger på det bord på lægenes kontor og ser på vores baby uden hjerterytme. At sige, at jeg var knust, ville være en underdrivelse i livet.

Jeg ville føle den glæde og det håb, jeg havde, da vi først fandt ud af, at vi var gravide. Ikke som verden havde smuldret op i en million stykker. Verden føltes mørk, alene og skræmmende. Jeg ville bare ligge på gulvet og græde.

Før jeg engang kunne behandle det, jeg så, måtte vi tale om de næste trin. Vil jeg abortere naturligt? Vil jeg lave en D&C? Hvis ja, havde jeg brug for at tale prissætning, da det var valgfrit med mit forsikringsselskab. HVAD?!?! Jeg ville bare have denne baby ud. Jeg ville lade som om det aldrig var sket.

Hvordan kan dette ske for os? Var det ikke smertefuldt nok hver måned efter at have set andet end negative graviditetstest? Var dette verdens grusomste vittighed, at jeg i 11 uger havde alt i livet, jeg nogensinde ville have, og så blev det hele taget væk på et øjeblik?

Jeg havde planlagt en arbejdsrejse i den kommende weekend, som min læge sagde, at det var fint at tage, da vi tidligst ville planlægge en D&C ville være den næste uge. Jeg regnede med, at jeg havde brug for et minut alene for at sørge og behandle alt, og min mand var enig, så jeg gik til Florida.

Det var smertefuldt at holde denne hemmelighed inde

Folk spurgte, hvordan jeg havde det, og jeg var følelsesløs. Jeg sagde på en eller anden måde, at jeg var fantastisk, men virkelig døde jeg indefra. Tårerne var på randen af at strømme ud på ethvert sekund. En del af mig ønskede at foregive, at dette var et virkelig dårligt mareridt, og jeg ville vågne op, og det ville ikke være rigtigt.

Omkring klokken 2 begyndte jeg at få kramper, og jeg tænkte måske, at det var den mad, jeg spiste. Nej. Denne smerte mindede mig om smerter i fødslen, da jeg havde min første søn, Eddie. Jeg aborterede lige der på det hotelværelse alene midt om natten. Dette var ikke planen.

Jeg begyndte at bløde. Dette var muligvis en af de mest smertefulde oplevelser fysisk og følelsesmæssigt i mit liv. Jeg blødede. Jeg var bange. Jeg kunne ikke trække vejret - smerten, blodet - skulle jeg være okay? I det øjeblik følte jeg min afdøde mor holde min hånd og bede mig om at trække vejret. Vi gjorde det sammen, da jeg græd på badeværelsesgulvet i timevis. Og der var det på min pude, den lille baby, der kunne have været. Jeg bad min mor om at tage babyen over regnbuen med hende, og at jeg elskede hende. Jeg har aldrig holdt op med at tænke eller elske den baby, der skulle have været vores.

Jeg var bange for et abort efter, at vi ikke ville være i stand til at blive gravid igen og få graviditeten til at holde fast. Jeg var bange for at fortælle folk, at jeg havde et abort. Det er sådan et tabu-emne, og det burde det ikke være. Abort stjæler din glæde, men jeg vidste på et tidspunkt, at jeg var nødt til at komme tilbage i fertilitetsakupunktur, og vi bliver nødt til at prøve igen.

Fire måneder senere, imellem at renovere et hjem selv, sælge det og flytte, da vi besluttede at sætte baby-making på hold, lavt og se, at vores regnbue-baby var i gang.

At have abort har fået mig til at indse, hvor skrøbelig livet er

Jeg var bange for hver gang jeg gik ind til en ultralyd. Jeg var ikke længere lykkeligt uvidende om, hvad der kunne ske. Det tog mig lang tid at virkelig knytte mig til vores graviditet. Jeg var så bange for, at et andet abort ville stjæle al min glæde og mit positive livssyn. Jeg ved ikke, om jeg kunne have kommet mig efter en anden.

Tre og ni uger og fem dage senere sluttede vores dyrebare Max sig til os på Jordsiden, og jeg har ikke taget et eneste øjeblik for givet. Så sølvforet er, at jeg sætter pris på mine nætter, når jeg ikke sover, de endeløse timer med at hoppe og vippe ham, de sprækkede brystvorter fra amning. Dette er den sjæl, jeg havde drømt om at møde i de sidste fire år.

Jeg er også for evigt taknemmelig for to nære mors venner, der modigt havde delt deres historier. De holdt følelsesmæssigt min hånd gennem den mest smertefulde oplevelse i mit liv. Min mand var lige der med åbne ører og knus, men nogle gange har du brug for folk omkring dig, der fuldt ud forstår, hvad du går igennem, for at klare det. Jeg vidste, at begge havde haft aborter før, men på en eller anden måde, da jeg læste deres historier på Instagram, genklang det på en anden måde.

Jeg indså, hvor mange kvinder der havde været i mine sko før, og at jeg ikke var alene

Jo mere jeg delte i de kommende uger, så smertefuldt som det var at erkende, at jeg ikke længere var gravid, jo mere indså jeg, at dette var meget mere almindeligt, end jeg havde troet. På en eller anden måde at se gravide og høre historier om, hvordan de blev gravid kort efter abort, fik jeg det til at føle, at det ville være OK. Vi skulle være i orden, og vi skulle få en regnbuebarn på den anden side.

Jeg tror, at den største afhentning fra alt dette er, at livet er skrøbeligt. Livet er kort og fuld af uventede vendinger. Stol på andre kvinder, der har gået i dine sko. Du må ikke bære den følelsesmæssige byrde ved noget så smertefuldt som et abort. Så mange af os har været der og vil være der for dig. Abort sker for flere mennesker, end vi tror. Du er ikke alene.