Kære Mand, Hvorfor I Helvede Er Du Stadig I Badeværelset ?
Kære Mand, Hvorfor I Helvede Er Du Stadig I Badeværelset ?

Video: Kære Mand, Hvorfor I Helvede Er Du Stadig I Badeværelset ?

Video: Kære Mand, Hvorfor I Helvede Er Du Stadig I Badeværelset ?
Video: Tim Morozov. ЭГФ на практике: усадьба Матрёнино 2024, Marts
Anonim

At bo hos en mand har mange fordele, men at dele et badeværelse er bestemt ikke en af dem.

Spørg enhver sitcom-kone - hvis du ser din mand bære en avis (eller mere sandsynligt i disse dage, en smartphone) i dåsen, vil du ikke se ham igen i mindst 20 minutter, og du vil bestemt ikke ønske at brug badeværelset lige bagefter, medmindre du har en gasmaske. Det er en stereotype, fordi det er sandt!

Nu hvor jeg er en mor, der sjældent bruger toilettet uden ledsagelse af mindreårige og tvinger mig til at gøre min forretning hurtigere end en golden retriever, har jeg rigtige spørgsmål om mænd og deres bad-hogging-opførsel.

Mænd, hvorfor tager det dig så forbandet lang tid at bruge badeværelset? Er biologi skylden? Er den mandlige tarmspor mere af en maraton end en sprint? Er du forstoppet? Har du nogensinde prøvet bare at spise en salat? Det er alt, hvad kvinder har lov til at spise i disse dage, men blandede greener har fordele fordøjelsesmæssigt.

Og hvorfor er dette presserende behov for at kæbe altid passende til, når kvinderne i dit liv har mest brug for dig, som morgenens trængsel eller under rutinen for sengetid? "Jeg er på badeværelset!" mænd siger, som dette forklarer alt. Gravede mødre overalt reagerer: Hvis du ikke udfører åben hjertekirurgi, skal du droppe det duuce og få helvede derfra.

Min veninde Diana mener, at hendes mands 45-minutters pauser i badeværelset faktisk indebærer at tage to separate lort. Ind imellem venter han på toilettet og læser og slapper af som om han er i spaen. I mellemtiden laver hun morgenmaden, pakker madpakkerne, fylder rygsækkene, anvender solcreme, forhandler søskenderivalitet og får børnene ud af døren lige i tide til, at han kommer smilende ud og kysser alle farvel.

Tak for ingenting, fyr.

Uanset hvad du laver derinde, kom bare ud af det forbandede badeværelse allerede!

Jeg forstår det ikke. Kan nogen, selv en kød / kartoffel / ølelskende mand, virkelig have brug for så meget tid til at rense sin tyktarm? Måske sker der mere derinde end bare at dumpe ud. Er porno involveret? Fortæl mig venligst, at porno og pooping ikke er samtidige, fordi jeg ikke tror, jeg kan klare det.

Måske ser du Hulu? Eller indhente sidste nat "Game of Thrones" for at undgå spoilere på arbejdspladsen?

genert mor forældre
genert mor forældre

7 ting kun genert mødre ved om forældre

to kvindelige venner fortæller hinanden hemmeligheder
to kvindelige venner fortæller hinanden hemmeligheder

5 tegn du er en 'Geriatrisk tusindårs' (Ja, det er noget!)

Genoplever du det magiske fjerde kvartal af det store spil? Øjeblikkelige gentagelser antyder, at du er færdig med at se på et øjeblik, men det er du klart ikke.

Slapper du af? Pas på, hvordan du svarer, for dette kan være grund til skilsmisse.

Trimmer du dine pubes, så det ser større ud? Du kan ikke narre din kone med denne vrøvl, skat.

Uanset hvad du laver derinde, kom bare ud af det forbandede badeværelse allerede!

Ved du, hvad en kvinde ville gøre med 45 uafbrudte minutter på badeværelset? Personligt badede jeg, barberede, plukkede, eksfolierede, tørbørste, lotion, afvikler, dyb tilstand, føntørrer og anvender fejlfri makeup uden makeup, alt sammen mens jeg planlægger mentalt, træner carpoolen og skriver et blogindlæg om den bedste dag i hele mit liv, da jeg havde 45 minutter alene på badeværelset.

Da vi alle ved, at den gennemsnitlige mor aldrig vil finde sig selv i en så misundelsesværdig position, hvad med et kompromis? Måske-jeg ved det ikke-vi kunne skiftes på badeværelset! Du lover at holde børnene ude, mens vi er derinde (spær døren om nødvendigt), og vi lover ikke at spotte dig nådesløst, når du stinker op i leddet.

Så længe du lader os gå først.

Anbefalede: