Jeg Er Træt Af At Være Tavs # MeToo
Jeg Er Træt Af At Være Tavs # MeToo

Video: Jeg Er Træt Af At Være Tavs # MeToo

Video: Jeg Er Træt Af At Være Tavs # MeToo
Video: Det første kys | Pubertetsguiden | Ultra 2024, Marts
Anonim

Som så mange andre kunne jeg ikke undgå angrebet af # MeToo-indlæg, der oversvømmede mit feed mod slutningen af 2017. Når jeg læste andre kvinders historier, ramte det mig: Vi er alle så overbeviste om, at disse ting er normale - fordi de sker til alle - at vi bagatelliserer dem, når de sker med os. Og dermed bidrager vi til budskabet om, at det er normalt. Bare drenge er drenge. Det bliver en cyklus, som ingen af os ved, hvordan man kommer ud af det.

Min ven og medforfatter Katie Bingham Smith delte sin historie online i dag, og det tilføjede bare den påmindelse om, hvor endemisk det hele er:

Billede
Billede

Fra for tidlig alder bliver kvinder bedt om at være stille, når de taler. Vi bliver bedt om at skubbe det ned. At det er normalt. At det sker for alle. At vi ikke skal tale om det. Fordi det gør folk ubehagelige. Og selv dem, der elsker os - måske især dem, der elsker os - vil ikke være ubehagelige.

Jeg tror dig, Katie. Fordi det også er sket med mig.

Da jeg skrev min egen # MeToo, ville jeg ikke skimme detaljerne. Jeg ville ikke blot løfte min hånd og føje mit navn til bunken. Jeg ville give konkrete eksempler. Jeg ville ignorere ubehaget, potentialet for at blive bedømt (fordi jeg bestemt ikke har foretaget perfekte valg) og jeg ville være en del af at bringe lyset frem, hvor systemisk dette problem er. Fordi det startede så ung for mig.

Jeg har tendens til at være temmelig ordrig, så jeg deler ikke alle detaljer her. Du er velkommen til at gå over til mit oprindelige indlæg, hvis du vil have den fulde effekt. Men sådan starter det:

* Da jeg gik i 6. klasse, startede drengene et spil, hvor de kunne slå æsler på enhver pige, de ville have. Der var regler involveret (som de vilkårligt sammensatte), der dikterede, hvor længe de fik lov til at holde fast. Og pigerne tillod det. Fordi vi ville være seje. Vi ville være sjove. Vi ville ikke være dem, der ødelagde spillet. Og måske fordi vi endda tænkte på dette som at flirte. Selv da var vi under det indtryk, at hvis en dreng greb os uden vores tilladelse, skulle vi blive smigret. Derfor sagde jeg ikke noget, da en dreng omgik min røv helt og greb mig lige mellem benene i stedet.

* Da jeg gik i 8. klasse og kørte på skolebussen til en udflugt eller en begivenhed, holdt en dreng, som jeg havde betragtet som min ven, mig mod sædet og tvang et kys - min første til mig på opmuntring af sine venner. Han skubbede tungen ind i min mund, mens jeg holdt armene nede og et ben mod mig, så jeg ikke kunne skubbe tilbage. Og jeg husker, at jeg tænkte, at dette ikke var, hvad mit første kys skulle være. Men jeg lo det af. Fordi alle andre lo, var det ikke det, jeg også skulle gøre? Der er en post i min barndomsdagbog fra den dag, der taler om, hvor ødelagt jeg var. Men jeg sagde aldrig noget til nogen anden. Fordi en cool pige ikke gør noget vrøvl.

Jeg ville ikke have ham fyret. Jeg ville ikke være "den pige." Jeg ville bare have ham til at stoppe.

genert mor forældre
genert mor forældre

7 ting kun genert mødre ved om forældre

to kvindelige venner fortæller hinanden hemmeligheder
to kvindelige venner fortæller hinanden hemmeligheder

5 tegn du er en 'Geriatrisk tusindårs' (Ja, det er noget!)

* I gymnasiet havde jeg denne lille talje og disse store bryster; kurver, der hørte til en kvinde, der var flere år ældre end jeg. Især en dreng kunne godt lide at kommentere mine bryster. Regelmæssigt. Først troede jeg, det var smigrende. Flirter. Sådan skete det, ikke? Men gennem årene blev det ondt. Og uophørligt. Han råbte endda kommentarer midt i klassen, da jeg prøvede at holde en præsentation, som jeg havde arbejdet så hårdt på. Jeg skyllede af forlegenhed og blandede mine ord. Men da folk spurgte mig bagefter, om jeg havde det godt, sagde jeg, at jeg havde det godt. Fordi var det ikke alt sammen sjovt? Desuden, hvis jeg ikke ville have opmærksomheden, skulle jeg have dækket mig mere. Dette var helt på mig.

* Jeg arbejdede i barer og restauranter i næsten et årti, hovedsagelig for mandlige ledere mindst to gange min alder. Alle undtagen tre krydsede forskellige linjer med mig gennem årene, begyndende da jeg var så ung som 16 år gammel. Men at smile og gå sammen med det var en del af spillet. Jeg vidste, at det var det, der kræves af mig for at få de bedste job, de bedste skift, de bedste tip. Så jeg spillede med. Og at vide det fik mig til at føle, at jeg ikke fik lov til at tale, når mere alvorlige ting opstod.

* Da jeg var 22, gik jeg hjem til en mand, som jeg var sammen med med det formål at have sex. Dette var ikke vores første seksuelle møde, men af en eller anden grund blev han hård. Virkelig ru. Og da jeg græd og bad ham stoppe, fortsatte han. Og da det var forbi, viklede han en arm omkring mig og handlede som om alt var normalt. Selvom jeg græd. Og blødning. Og forvirret. Og den næste morgen sneg jeg mig ud, mens han stadig sov. Jeg gik hjem og kaldte på arbejde, fordi jeg havde fysiske smerter, og jeg kunne ikke pakke mit hoved rundt om noget af det. Jeg fortalte kun en person, hvad der skete. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle kalde det. Jeg vidste bare, at jeg havde bedt ham om at stoppe, og det gjorde han ikke. Da han ringede til mig et par dage senere for at hænge ud, fortalte jeg ham, at jeg ikke ville se ham igen, at han virkelig havde såret mig. Han undskyldte. Sagde, at han havde været høj / han ikke vidste / det meste af natten var en sløring. Jeg accepterede det som en undskyldning, på en eller anden måde i mit hoved, svarede det til ting, jeg havde gjort og fortrød, mens jeg var fuld. Jeg blev ved med at se ham i et par måneder. På det tidspunkt tror jeg, at jeg ville foregive, at det, der var sket, ikke havde været så slemt, som jeg huskede det.

* Da jeg var 23 år, var jeg overbygget. Et bachelor-parti var på jagt efter en flok seksuelt eksplicitte ting på en bar, jeg tilfældigvis drak på. Et punkt på listen var at få en piges undertøj. Jeg var i et sjovt og vildt stadium i mit liv og sagde straks: "Åh, det kan jeg! Hold min drink." Det var min første drink om natten. Det var dumt. Jeg rakte min drink til denne gruppe fyre, som jeg ikke kendte, og gik på toilettet for at tage mit undertøj af for at give dem. Fordi en af dem blev gift, så tydeligt var de alle harmløse, og det var bare sjovt. Da jeg kom tilbage og sluttede min drink, gik alt ude af fokus. Den eneste grund til, at jeg gik uskadt igennem den aften, var fordi min kæreste dengang tilfældigvis arbejdede på baren. Han erkendte straks, at der var noget galt, og trak mig fra situationen og tilbragte resten af natten med at tage sig af mig.

* Da jeg var 24, gik jeg hjem fra arbejde en nat, da en lastbil trak op ved siden af mig. Jeg kiggede over og forventede at se en ven, men i stedet så jeg en mand med bukserne nede og hans pik ude og spurgte mig, om jeg ville røre ved det. Jeg skreg, han kørte væk, og jeg løb til min nabos hus. Mine mandlige naboer kunne ikke stoppe med at grine. Jeg ville ikke virke som en baby, jeg lo også - selvom jeg i virkeligheden blev rystet.

* Jeg gik ind i mit første virksomhedsjob spændt over at være ude af barindustrien og i en voksen verden, hvor jeg troede, jeg ville bevise mig selv baseret på min arbejdsmoral og intelligens. I stedet havde jeg en chef, der kunne lide at "drille", at jeg skulle bære low-cut skjorter eller flirte lidt med de mænd, vi handlede med. "Se om du kan få en aftale," sagde han med et kys. Når mænd kom på besøg på vores kontor, ville han altid kommentere, hvordan de var der for at tjekke mig ud. Da jeg udviklede et oprigtigt venskab med en af mine mandlige kolleger (en gift mand, som jeg aldrig havde nogen interesse i ud over venskab), begyndte vores chef at "joke" - til os og til andre mennesker - at vi havde en affære.

Det var noget, han gentog flere gange i løbet af flere dage, før jeg endelig gik til HR. Fordi dette ikke var OK. Fordi det helt underminerede mine færdigheder som medarbejder, truede det med at ødelægge begge vores omdømme i virksomheden, og det havde potentialet til dybt at skade min vens ægteskab. Men efter at jeg kom til HR med tårer i øjnene og forklarede alt, hvad der skete, sluttede jeg i sidste ende med at indgive officielle krav.

Jeg ville ikke have ham fyret. Jeg ville ikke være "den pige." Jeg ville bare have ham til at stoppe. HR-teamet sammensatte en obligatorisk workshop om seksuel chikane for hele virksomheden. Efter workshoppen gik han ind på kontoret og sagde: "Jeg ved ikke, hvorfor de får os til at gå til disse ting. Kontoret ville slet ikke være sjovt, hvis vi alle var så tætte."

Og jeg føler stadig så ofte, at jeg skyldte meget af det, der skete med mig. Jeg tog dårlige valg. Jeg klædte mig uhensigtsmæssigt. Jeg lo det af, da jeg skulle have sagt, "Stop."

Jeg ved, at intet af dette er unikt. Disse historier kører alle ret i overensstemmelse med ting, jeg har hørt, at alle andre kvinder, jeg kender, er sket med dem. Så mange kvinder har oplevet så meget værre. DETTE er de ting, vi skal bare ryste af, så "rigtige ofre" ikke ignoreres.

Og jeg føler stadig så ofte, at jeg skyldte meget af det, der skete med mig. Jeg tog dårlige valg. Jeg klædte mig uhensigtsmæssigt. Jeg lo det af, da jeg skulle have sagt, "Stop." Jeg stillede spørgsmålstegn ved mig selv. Antog, at jeg tog fejl for at føle mig ubehagelig. Og bad mig selv om ikke at skabe en scene.

Ikke for at stoppe med at være "sjovt".

Selv når jeg har skrevet alt dette ned, har jeg været nødt til at skubbe forbi den del af mig, der bekymrer mig om, hvordan en af disse mænd kan føle, hvis de læser dette. Hvis de skulle genkende sig selv i en af disse historier. Jeg har måttet ignorere den del af mig, der er bekymret for at forstyrre dem. Eller at skade deres følelser.

Dette starter så tidligt. Denne besked sender vi til små piger om, at deres stemmer ikke betyder noget. At tale op vil få folk til at stoppe med at kunne lide dem. At hvis de er ubehagelige, er det sandsynligvis deres skyld alligevel. At ved at sige noget laver de muligvis en større aftale ud af, hvad der skete, end det fortjener. De fleste kvinder beslutter i sidste ende, at det er bedre at tie.

Jeg synes det er en besked, som vi på en eller anden måde sender til små drenge - at piger er til deres underholdning. At flirte kræver krydsning af visse linjer. At det kun er forkert, hvis hun siger nej. Og at selv da skulle hun bare lyse op.

Jeg er ærligt talt ikke sikker på, at det er deres skyld. Jeg ved ikke, hvordan de små drenge på legepladsen vokser ind i verdens Harvey Weinsteins, eller hvad der adskiller dem, der bliver ved med at teste, hvor langt de kan gå, fra dem, der er klar over, at visse linjer aldrig skal krydses. Jeg ved ikke engang, hvordan vi finder ud af, hvor normal adfærd ender, og rovdyr begynder.

Hvordan begynder vi at træne vores sønner og døtre til at begynde at nærme sig seksualitet på en sundere og mere respektfuld måde, når sandheden er, lærte de fleste af os aldrig helt hvordan man gør det selv?

Jeg ved bare, at jeg tidligere har været en del af problemet. Fordi jeg har smilet, når jeg har lyst til at græde. Jeg har lo, når jeg har ønsket at råbe nej. Jeg har sendt blandede signaler og har bidraget til meddelelsen om, at seje piger ikke vil gøre indsigelse. At visse linjer er OK at krydse. Jeg har endda draget fordel af et system, som jeg anerkendte som belønning for piger med små taljer og store bryster og villighed til at grine sammen. Der var helt sikkert tidspunkter, hvor jeg spillede lige ind i broken og var glad for at høste fordelene.

Selv når jeg ikke var glad, selv når jeg følte, at jeg ikke længere spillede spillet og i stedet var et offer for det, kan jeg ikke tænke på et enkelt tilfælde, hvor jeg virkelig stod op for mig selv, som jeg skulle have gjort. Den måde, jeg beder på, vil min datter, hvis det nogensinde sker med hende. Det slutter i dag. Det slutter nu. Jeg er færdig med at være tavs over for disse ting. Jeg er færdig med at lade som om de er i orden.

Jeg ved ikke, hvordan vi løser noget af dette. Men jeg ved, det starter ikke med stilhed.

Så … også mig.

Anbefalede: