Hvad Du Virkelig Skal Gøre, Når Dine Børn Kæmper
Hvad Du Virkelig Skal Gøre, Når Dine Børn Kæmper

Video: Hvad Du Virkelig Skal Gøre, Når Dine Børn Kæmper

Video: Hvad Du Virkelig Skal Gøre, Når Dine Børn Kæmper
Video: Jeg Skal Skide (Sang) 2024, Marts
Anonim

Der er få ting, der er værre end lyden af mennesker, du elsker at skade hinanden. Når disse mennesker tilfældigvis er dine børn, er det især svært at forblive rolig og holde sig fra at tage side.

Som eneste barn er det helt fremmed at navigere i søskens rivalisering. Mens jeg altid gør det til et punkt at opmuntre venlighed imellem dem og lade dem vide, hvor glad det gør mig, at de elsker hinanden, sker der uenigheder. Mit første instinkt er at måle retfærdighed. Hvem startede det? Hvem havde det først? Hvem er offeret? Dette skaber ofte en dysfunktionel kommunikationstrekant.

Når der er tre personer involveret i en tvist, tager man normalt rollen som offer, en angriber og en redder. Når jeg leder efter retfærdighed, indsætter jeg mig selv i situationen som redningsmanden. Det er ikke godt. Fordi ved at gøre det, kommunikerer jeg til mine børn deres roller i striden som offer eller angriber, og jeg vil heller ikke have, at de har det. De har begge magten til at vende situationen for godt, og hvis jeg undgår at redde dem, kan jeg gøre netop det.

RELATERET: 5 overraskende måder, min søn er en fantastisk storebror

Dr. Laura Markham, forfatter til "Fredelig forælder, glade søskende: Hvordan man stopper kampene og rejser venner for livet", siger, "De fleste forældre tror, at når deres børn kæmper, skal de beslutte, hvem der har ret, og træde ind for at indstille andet barn lige. Men det får et barn til at føle sig uretfærdigt behandlet, da begge børn tror, de har ret. Og det lærer ikke børn at løse problemer."

I stedet råder Dr. Markham forældre til at observere et øjeblik og se, om børnene er på vej til at ordne tingene selv. Det er undertiden muligt, især hvis du tidligere har taget dig tid til at lære dem, hvordan man roligt kan løse uenigheder.

Selvfølgelig, hvis nogen bliver såret (fysisk eller følelsesmæssigt) eller ved at skulle, skal en forælder for enhver pris holde deres børn sikre. Men igen er der en rigtig og forkert måde at stoppe kampen på.

"Hvis de taler respektløst til hinanden, er interaktionen på vej ind i en nedadgående spiral, forældrenes indgriben vil være nyttig. Nøglen til forældre, når de griber ind, er at modstå at tage side. Selvom du mener, at et barn har ret, sig ' Jeg hører høje stemmer … Det lyder som, at I begge føler stærkt om dette …. Lad os alle trække vejret dybt, og lad os se, hvordan I kan finde ud af det. '"

Lyt så til begge børn, og gentag, så begge børn føler sig hørt. Anerkend at det er et hårdt problem og udtryk tillid til at der kan findes en løsning: 'Så du vil have X, og du vil have Y? Hvilket hårdt problem…. Jeg spekulerer på, hvordan I kan finde ud af det, så I begge er glade? '"

"Selvom det ser ud til, at dine børn kæmper om et legetøj," bemærker Dr. Fran Walfish, "der sidder hvor, og hvem der har det større stykke kage, hvad de virkelig konkurrerer om er dig, deres mor."

småbørns grænser
småbørns grænser

Er grænser med småbørn endda mulige?

dreng sidder på trin med sippy kop
dreng sidder på trin med sippy kop

Trin til overgang fra en flaske til en Sippy Cup

Mine børn er 6 og 2, og det er overraskende, hvor ofte denne taktik fungerer med dem. De vil kæmpe om et legetøj eller hvad de skal se på tv, og hvis jeg ser, at de ikke kommer nogen steder, kan jeg fortælle dem, at jeg ser, hvor frustreret de er, og erkende, at hver af dem ønsker forskellige ting. Og så spørger jeg, "hvad synes du, vi skal gøre?" Ni gange ud af ti kommer min 6-årige med et kompromis, der gør begge børn glade. Han ved, hvordan man gør det, men nogle gange har han bare brug for lidt skub. Det er klart, at min 2-årige er lidt for ung til dette, men jeg håber virkelig, at hun opfanger vanen fra sin bror.

RELATERET: Giver du dit barn nok gøremål?

"Selvom det ser ud til, at dine børn kæmper om et legetøj," bemærker Dr. Fran Walfish, "der sidder hvor, og hvem der har det større stykke kage, hvad de virkelig konkurrerer om er dig, deres mor." Dr. Walfish er barn fra Beverly Hills, forældre og psykoterapeut i forholdet, forfatter til "The Self-Aware Parent" og co-star af "Sex Box" på WE tv. "Lær dem som mægler. Bedøm aldrig, bebrejd eller tag side om, hvem der har ret eller forkert. Lær snarere dine drenge at skifte skifte til at lytte uden afbrydelser. Dette er nøglen til god kommunikation."

Så hvis du ser noget drama røre op mellem dine børn, skal du trække vejret dybt og fokusere på at styre deres kommunikation i stedet for at løse problemet for dem. At føre dem på denne måde sætter dem op til at være gode kommunikatorer gennem resten af deres liv - med chefer, ægtefæller og en dag kan du opleve glæden ved at se dem videregive den respektfulde kommunikation til dine børnebørn. Det hele starter lige her.

Anbefalede: